失望型分手挽回了还会心动吗

因为我还爱你，只是找不到继续和你在一起的理由。

期待越大，失望越大。

失望的反面从来不是不爱，而是深爱，只是没有希望了。

以上不是典型的失望心理活动，它就像天平，假装希望，假装失望。

很多人可能认为亲密关系中的失望对你来说是一种单向的失望。 事实上，事实并非如此。 你的失望，然后慢慢变成对自己的失望。

如果只是单方面的失望，这段感情还不会结束。

为什么？ 让我们举个例子。 当你要考试的时候，你认为你可以考好，但是你考试失败了，然后你再去考试，又失败了。

然后你开始失望，对出题的人失望。 时间久了，你会慢慢发现，其实你对自己很失望，因为你高估了自己（双向失望让你不愿意考）。

不难理解为什么当我们从失望型分手中恢复过来时总是失败。 失望。

下面我们就从失望的原因，失望的过程，以及如何从失望中恢复过来一一说起。

通常，失望分为一时的失望和长期累积的失望。

瞬间的失望是指突然的、大的/重大的事件，例如欺骗、戏弄、与他人保持超出普通友谊的关系、被发现、某种争吵和争辩、无理取闹、原谅他人 ，甚至去做，在有分歧的时候（去哪个城市发展），完全只考虑自己，不考虑对方，甚至不理对方。

长期累积的失望指向频繁/经常发生。 事件一开始是小的/正常的，但最终会发展成更大的/重要的事件。 比如缺乏上进心，贪图享乐，只顾现在不考虑未来，让人看不到未来的希望等等（现实问题）。 不及时处理问题，习惯性冷战，习惯性分手，习惯性自以为是等（相处问题），屡教不改的不良生活习惯，乱扔袜子衣服，等待人们粗鲁，不负责任，不负责任等（个人问题）。

失望不仅限于这两种。 我们可以换个角度理解，对你的失望，对这段感情的失望。

两者的分界就是不能做和可以做但是关系不好，处理的方向完全不同。

前者是内部矛盾，需要换人，后者是外部矛盾，需要换人际关系。

我们明白一段感情的发展会经历蜜月期、磨合期、倦怠期和平淡期。 这是针对两个人的，但是大家忽略了对于个人来说，个别校考也是有不同时期的，分为考察期、定义期、纠结期、反思期和行动期。

调查期是指：当对方开始与我们建立关系时，他们对我们进行全面/有针对性的评价，涉及我们平时的关系，包括沟通、约会、冲突解决、关系走向 ，情绪应对等等。

他心里会有一个天平，一边是加项，一边是减项。 做对了不一定会加分，做错了就一定会扣分。

总是记录我们是好是坏，或者不好也不坏。

定义期是指我们经过一定时间的调查后做出的判断，哪些可以让他满意，哪些不能让他满意，满意多了我们就定义好，不满意就是我们的定义 定义不好，满意就好，对我们来说定义不好也不坏。

纠结期是指：对方对我们的定义偏向于不好，但我们并不完全坏。 我们可以满足他的一部分需求，却不能满足他的大部分需求，让他纠结到底要不要继续和我们在一起，毕竟对方也是投入了这段感情。

反思期是指：在纠结之后，他还没有做出去留的准确决定，所以他会开始反思自己，反思自己想要什么，我们能满足他多少 ？ 有多少不能？ 反省自己，也反省这段关系。

行动期是指：经历以上四个时期，最终做出留下还是离开的决定。

分手的时候，我们都认为自己已经到了行动期，不可能再继续了，其实不然。 这五个时段不分先后，随时可以玩混乱。 也就是说，行动期往往提前了，你提前采取行动与你分手，但实际上还停留在纠结期、反思期甚至定义期。

因为人总是矛盾的，感情总是充满不确定性，所以你不必太担心失望的分手。 使用正确的方法和思路至少比其他类型的分手要好。 容易多了。

我们分为五个步骤：找出原因、改变自己、打破期望、重建信任、实现期望。

确认原因。

大多数情况下，对方在和我们分手的时候，难免会说出一大堆理由和绝情的话。 我们常常被这些话所影响，并把这些话当真，并以此来指导康复或陷入无法自拔的困境。

我想说的是，分手后对方给的那些话和理由，往往是不真实的，听不见的，不可信的。

就好像对方在对你说“我对你很失望”。 确实是失望，但是如果你不清楚对方究竟对你失望的地方在哪里，你的挽回就无从谈起。

这是最简单的方法。

回顾和你相处的过程，他经常提起说，但是你一直没有在意，你觉得这不是问题，没关系，而且 没有什么可以改变的，基本上就是这样。

比如，他常说：“你脾气怎么这么差，不能好好说话？”

或者他常说，“你做不到 除了天天打游戏以外还有什么事吗？”

这种失望背后的真正原因是你们不能很好地沟通，你们没有上进心。 和你在一起会很累，看不到希望。

改变自己。

诚然，改变一直都是痛苦和彷徨的，但为了所爱的人，改变并不难，很多时候，你发现难以改变，是因为方向错了 而且方法不对。

我们首先要准备两颗心，一颗决心，一颗耐心。

决心可以让你坚定自己的目标，不被外界过度干扰，不反复来回。

耐心让你懂得进退，又不会进一步破坏关系。 可以给两个人适当的放松，避免引起对方的反感。

其次，你可以找一个安静的时间，拿出笔和纸，一张空白在纸中间画一条线，左边写下你的长处，不会让对方失望的点，右边写下你的弱点，会让对方失望的点。

写完之后，可以尽量改正自己的不足和让对方失望的地方。 加强它，放大它。

因为人们习惯于看到好的地方够多，就会自动屏蔽掉不好的地方。

也可以说，大部分挽回失败的原因是忘记了相反的方向，过分强调自己的不足。  .

当然很多人会担心，我改了怎么让对方知道呢？ 相当一部分人不耐烦了，直接去告诉对方，强调这是最糟糕的方式，只会让对方觉得你还是老样子。

所以一定要注意。 真正改变之后，我们就不需要刻意去强调了。 相信朝夕相处的人，对于你是否变了，都会有一个非常直观的感受。 现在就改变，先行动。

打破预期。

打破预期等于“定义-失望”。 失望的反面不再是失望。 这是大多数人的理解，但不够准确。 准确的定义是“失望——看到希望”。

即不是让对方不再失望，而是让对方看到希望。

打破预期是另外一个经常被大家忽视的点。 既要做好本职工作，又要做好本职工作，把额外的工作做好，或者做好还不够，还可以做得更完美、更优秀。 会远远超出对方的预料。

给他种下一个有希望的锚。

什么是锚？  Anchor是条件反射的一种形式，即“人内心的某种情绪与某种行为或行为表现相联系而产生的条件反射”。 当条件与反射的连接方式连接好，人的心锚就建立了； 如果这个连接过程可以反复使用，那么心锚的效果会更加明显。

在我们的生活中，有很多事物，当我们看到它们的时候，会不由自主地引起各种情绪。 像这样的东西会激发一种特殊的感觉，不管它是什么不管是好是坏，我们称之为锚。

比如他以前让你失望的是你生活习惯不好（经常扔袜子，所以你需要做的是先改变你的习惯，让你的习惯变得更好。>  p>可以用最简单的朋友圈来表示你已经开始收拾屋子和自己了。

可以发第一条：好好打扫之后，感觉真的不一样了，附上 一张家里打扫卫生的照片。

可以发第二篇：以前从来找不到两只一模一样的袜子，现在随时都能找到，还伴着你的整理 . 好袜子/晒袜子图片。

这样，为他种下锚，让他觉得你真的不一样，就能看到希望。

其他方面 这同样适用。

重建信任。

人们经常混淆信任和信仰。信任意味着我相信你不是基于任何客观事实，而是相信你作为一个人。

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相信意味着我不信任你 一个人，你只能通过客观事实来表现，最后由我来决定是否相信你。

失望也可以说是对方不再信任你这个人导致

信任的建立是一个系统的过程，不是三言两语可以做到的。

在没有信任的情况下，我们可以走的路就是告诉

从相信我所做的事情，我能把事情做好，直到你不再无辜相信我，让对方再次相信我 我做什么; 即使我做了什么，你也可以直接信任我。

当然，你不能只做。 光做是没有用的。

你可以这样做：

找一个你信任，对方也信任的人，跟他聊天，不需要刻意说你，说你，让 他们先聊什么都行，聊到最后，让他加上“xxx（你），最近好像变了，像变了一个人。”

就这样， 话不多说，效果就达到了，因为人总是对自己不理解的东西感到好奇，想要求证。

达到预期。

其实 ，人最难的是共情和分享情感。 之前说过，他对你的失望不仅仅是对你的失望，也是对他自己的失望。

所以要达到期待，就需要站在对方的角度，去代替他，想他所想，想他所想，体会他失望的感觉 他/你。

我们引入一个概念“自利偏差”。

意思是同样的事情，同样的人去做，结果也是一样的。 对方做得更好，更正确，但对方做错了，或者没有做好。

失望是对自己能力的高估，而对自己能力的高估正是典型的“利己偏见”。 潜台词是他不允许自己的失败，不允许自己的无能为力。

我们要让他明白，我们也可能高估了自己，我们也不允许自己失败，不允许自己无能为力。

但是，既然知道了，我就可以允许自己高估自己，允许自己失败，允许自己无助。

当再次面对高估、失败、无能为力时，我们可以换个角度看待，去解决/处理。

比如：我觉得我可以改变你，但是你没有上进心，后来我发现我错了，我改变不了。

你要让他知道，这不是他的错，是他没明白意思，现在我在为没明白意思买单。 现在的改变不是为了你，而是为了我自己。

因为我为自己而改变，就等于告诉你，你不要高估自己，我还可以，我可以改变。 期望可以实现。

确定原因 - 改变自己 - 打破期望 - 重建信任 - 不辜负期望。 这是常规操作，自然可以换个方式来做。 你可以先打破预期，或者先达到预期再改变自己，也许效果会更好。

失望并不可怕。 可怕的是，当对方对你表示失望的时候，你却一直深陷失望之中不愿出来。 你真的认为失望意味着绝望，无法改变。

失望是可以改变的。 失望的爱不是不爱，而是爱太多所以失望。 当我们获得爱时，我们可以重燃希望。