有夫妻互动一起玩的吗 夫妻之间的小情调

　　在生活中，一旦夫妻发生冲突，人们总是渴望关注症状来解决问题，首先确定对方的过错，然后头痛，脚痛，结果治疗症状而不是根本原因。夫妻是两个人，彼此的行为会影响对方，这就是所谓的互动模式。有夫妻互动一起玩的吗？在夫妻互动模式与婚姻质量的研究中，北京师范大学教授方晓毅根据权力和友谊将夫妻互动模式分为五种。

　　了解夫妻互动模式，可以提高婚姻的主观幸福感，是婚姻幸福的必修课。

　　婚姻中最常见的五种夫妻互动模式是什么？让我们来看看下面的故事。

　　故事一

　　友好主导VS友好服从

　　秋彤和李岩被朋友们公认为恩爱夫妻，总是开启互宠模式。

　　作为一名设计师，李燕经常有一些无拘无束的想法。就连他的父母也觉得他的儿子有点不可靠，但秋童从不嘲笑他，总是积极回应。她的咒语是：男人死了，我的男人多正常啊！

　　一个周末，当李燕重温电影《周宇的火车》时，他突然受到启发：妻子，让我们坐绿色火车吧？秋彤立刻说：好吧，我们可以一站一站地玩。一定很有趣！于是他们来了一次说要走的旅行。在绿色火车上，他们谈到了童年和父母坐火车的快乐回忆，吃了当时最美味的食物——火腿肠方便面。

　　妻子的支持让李燕总是想对她更好。在秋彤的生日那天，他自己做了一桌菜。但是因为我以前从来没有做过厨房，我很尴尬：这道菜很咸。他尴尬地说：对不起，我妻子，我想给你一个惊喜，但我把一切都搞砸了。让我们出去吃吧。我邀请你吃法国晚餐！

　　秋彤笑着说:法国大餐哪天都可以吃，我男人做的菜今天一定要吃！她陪着李燕把那些失败的菜翻过来，味道还不错！从那以后，李燕开始喜欢做饭。他做的每一道创意菜都被秋彤送到了朋友圈，大家都称赞李燕是家里的好人。

　　分析：

　　在婚姻中，经常发起互动(如寻找话题或邀请)或在冲突中占主导地位的人属于领导者，反之亦然。

　　为什么互相宠爱的夫妻看起来总是那么甜蜜？这是由状态效应决定的。夫妻之间的一系列行为构成了一种互动氛围。如果你对我好，我只会对你好。无论是短期效应还是长期效应，他们都会重复同样的互动，这些良好的行为是可以预测的。

　　想象一下，如果你知道你的友好行为，你会得到你的伴侣的友好反应，甚至加倍回报，这是多么令人放心！因此，友好主导VS友好服从这类伴侣的婚姻满意度最高。

　　需要注意的是，即使是互宠的夫妻，婚姻满意度也会随着婚姻时间的增加而逐年下降。

　　一方面，夫妻面临着越来越多的压力，如晋升、分娩等现实因素；另一方面，随着相处时间的增加，人们对伴侣需求的敏感性也在下降，不再积极响应彼此的需求。同样的事情，第一次做和拖延几天的效果是完全不同的，请尽伴侣及时，积极回应！

　　故事二

　　敌意主导VS友好服从

　　在阿丽心目中，她的丈夫是一个好人。作为一名小学教师，他对学生尽职尽责，每年都被评为先进。他对别人很有礼貌。当他看到任何有困难的人时，他会主动伸出手来。但是好人有什么用呢？他们没有钱买房子，只能租房子。他们结婚三年后搬了三次家。

　　最近，一位老同学让建国辞职，和他一起工作，工资翻了一番。翻了一番。但中华人民共和国成立认为，他仍然更喜欢教书育人，改变职业生涯的压力太大，所以他拒绝了。他向阿里解释说，人们应该满足，他们的生活很好。

　　从那以后，阿丽每天都生气：看，你忘了分开洗深色和浅色的衣服了！建国立即道歉：哦，我真粗心。我下次会改变的！

　　阿丽生气地说：我不认为你粗心大意，但你没有长久的心！一个破碎的小学老师，即使你一辈子都能有什么未来？为什么你不能尝试其他工作？什么是满足？我想你就是不想进步！我真的瞎了眼，嫁给了像你这样的懦夫……

　　中华人民共和国成立只是默默地听着。直到阿里发泄了愤怒，他才站出来轻轻地把她抱在怀里，拍了拍她的背，真诚地说：妻子，我知道你被冤枉了，很抱歉，没有让你过上美好的生活！但你放心，我会努力工作的！

　　阿丽僵硬的背突然变软了。

　　分析：

　　在夫妻互动模式中，敌意不是指仇恨，而是指敌意的意图，可以表现为针锋相对，比如我们常说的恨人；也可以表现为消极逃避不合作。友谊是指友谊的意图，希望与伴侣亲近和谐。

　　显然，发动战争的阿里是敌意的领导者，中华人民共和国成立是友好的服从者。这种互动模式的婚姻总是让人们思考一个问题：负面行为是更具破坏性还是更具影响力？

　　中华人民共和国成立不是一个完美的丈夫，但他正在尽最大努力为家庭买单。即使阿里肆无忌惮地发泄她的愤怒，他也会温柔地拥抱他的妻子，把她的愤怒变成无形。可以看出，当一方发起敌意攻击时，伴侣的友好反应可以避免更糟的情况。

　　如果一个人的负面行为能够暴露夫妻之间的问题，重新审视亲密关系，调整婚姻价值观，那么这些负面行为也是有意义的。但需要注意的是，负面表达必须适度，并不是每一次夫妻冲突都能无形地解决。

　　毕竟，每个人都想被伴侣友好对待，在对方珍惜的态度中找到自我价值。

　　故事三

　　敌意主导VS敌意服从

　　大刘经常被恩丽的无理取闹折磨得头疼！

　　春节期间，这对夫妇买了窗花。恩丽指着客厅的窗户说：一扇窗户贴一个。于是大刘在客厅的四扇窗户上贴了四扇窗花。当他欣赏自己的劳动成果时，恩丽尖叫道：我让你这样贴吗？它们都贴在客厅的窗户上。卧室和书房怎么样？赶快把它拿下来，否则一会儿就拿不掉了！

　　刘想，很明显你说一扇窗户贴一个，不然我会把窗花贴得像四喜丸子吗？贴起来不容易，更难完好无损地摘下来。反正他也不想再涉水了。

　　看到丈夫磨磨蹭蹭，恩丽又急了:你为什么不这么做？

　　刘慢慢地说：你可以把它拿下来。如果它坏了，不要责怪我。这是一个普通的讨价还价。出乎意料的是，恩丽立即回答：我说你怎么了。你不能把小事做好。我想让你做什么？

　　刘沉默了，把自己锁在书房里躲起来。过去，他会哄她，但现在他越来越不知所措。他只能对恩丽每隔一段时间的攻击保持沉默。除了沉默，他还能做什么？

　　分析：

　　在婚姻中，我们不能孤立地看待一个人的表现，而是要从夫妻互动中考虑恩丽的无理取闹。

　　一般来说，像恩丽这样的人不会对外人表现出如此棘手的一面，因为她知道除了家人，没有人会照顾她的感受。甚至，她也不会对外人有任何期望。即使别人撕破了她的窗花，恐怕也不会在她心中掀起太大的波澜。因此，恩丽的问题是用敌意来表达她的需要。她想像刺猬一样聚在一起取暖，把对方扎得遍体鳞伤。

　　与其消极被动地应对妻子的敌意行为，不如增加对妻子的关心，即使做了一件小事，也要确保妻子感受到爱。

　　例如，当他揭开窗户时，他可以真诚地说：这真的很难做到。如果不是为了你，我永远不会做到！这意味着世界上没有第二个人值得我这样做，这会让恩丽立刻感觉更好。

　　你知道，婚姻中的积极行为和消极行为可以相互渗透。如果你的伴侣用消极行为影响你，你也可以用积极行为渗透他。减少争吵和其他消极行为很重要，增加理性沟通和爱情表达是必不可少的。

　　故事四

　　敌意主导VS敌意主导

　　秋华是一个细心干净的女人。看到地板上有一根头发很不舒服。她最大的爱好是储存和整理。当她看到一切都井然有序时，她特别有成就感。

　　丈夫吴磊是个粗心的人。浇花可以浇一桌水。做饭时，厨房就像台风过境。油溅到墙上，地上有一块蛋清。她显然在鞋柜上放了一个盘子，专门用来放钥匙，但他视而不见。他扔掉钥匙，每天早上起床找钥匙。有时他迟到了。

　　有一次，秋华一边打扫房子一边念叨:你是猪吗？把床单弄得这么脏！

　　吴磊也不礼貌：你不能过上舒适的生活吗？你为什么整天做这么多事？你不累，我还累！我需要为你申请劳动模范吗？

　　秋华一听就爆炸了:这是家，不是猪圈！我每天都把房间打扫得这么干净，你一回来就乱七八糟！你又懒又邋遢又合理？我是你的仆人吗？

　　吴磊反驳道：你每天都像酒店一样打扫房子，然后用不同的方法挑剔。你是强迫症还是更年期？早点生病！

　　你病了！

　　我觉得你病得不轻！

　　夫妻俩，你对我说的话越多，火药的味道就越浓。这种针锋相对的争吵，每两三天发生一次，秋华和吴磊感到越来越累。

　　分析：

　　人们对婚姻关系的负面评价和主观感受是婚姻关系破裂的最直接原因。

　　整天吵架的夫妻对婚姻的评价不会太高；沉浸在威胁、控制和指责等负面沟通行为中的夫妻，婚姻满意度会迅速下降。

　　他们在争论什么？很多时候，这是一种权力的确认，在争吵中找到一种控制感——这个家庭应该听我的，以我的方式生活。但这也是争吵和指责。我们也可以看到，夫妻双方的行为模式是不同的：秋华不喜欢她的丈夫，但她采取了更积极的行动。例如，她唠叨时打扫房子。相反，吴磊付出的很少，表现出更随意、更敷衍的态度。除了争吵，他没有积极解决问题。

　　如果可能的话，最好的解决办法就是停止争吵，回到分歧的起点，一起讨论如何解决问题。如果立即停战太难，至少像秋华一样，一边抱怨指责，一边积极行动。

　　更积极的行动还包括倾听、沟通、提出解决方案等。例如，我能感觉到我们对家庭卫生有不同的要求。我真的很想听听你怎么想？如果任何争吵的话题都能让对方在沟通中感到鼓励、安慰和支持，那么这样的对话更有可能找到解决方案。

　　故事五

　　友好主导VS敌意服从

　　老张是一个经济适用的人。虽然他的收入一般，生活节俭，但他照顾家人，爱他的孩子。然而，他相处的时间越长，陆婷就越觉得自己在与丈夫沟通时总是不在同一个渠道。如何描述这种感觉？就好像不管你说什么，他总能找到一根刺刺刺伤你；不管你说多好，为他做多少事，他都不会欣赏。

　　卢婷还记得一件事。在老张的生日那天，考虑到他习惯了节俭，从不愿意为自己花钱，卢婷决定给他一个惊喜。

　　那天，她高兴地把礼物藏在身后，用自己的音效说：丈夫，今天是你的生日。我给你买了一块名牌手表。看，当当当当……谁知道呢，老张根本不配合。他低下脸，收下手表，然后说：你为什么买这么贵的东西？我想你有钱烧！卢婷的好心情立刻跌到了谷底。

　　算了吧。在他的生日那天，他是老板，不生气。。。卢婷试图在心里安慰自己，深呼吸，压抑自己的不快，然后微笑着说：哦，这不是为了爱你。你有点贵。只要你喜欢，这笔钱是值得的！老张仍然没有上路。在试穿新手表的同时，他白了妻子一眼，生气地说：我买了所有的东西。即使我不喜欢，我也能扔掉吗？你知道乱花钱！卢婷觉得自己好像被一盆冷水淋湿了。

　　分析：

　　我微笑着迎接你，真诚地付出，你给我的是责备和嘲笑，还有比这更令人沮丧的事情吗？

　　在这种互动模式下，双方对婚姻的满意度最低。因为付款人感到完全否定，要么抑制自己的感情继续付出，要么在其他方面拉回游戏，比如向孩子发泄沮丧的愤怒。

　　服从的一方之所以选择敌意的方式来回应伴侣的善意，主要是因为一些未被注意到的心理动机。例如，老张可能认为我配不上这么好的东西，但他不能直接说我配不上。他只能转化为攻击，好像在告诉他的伴侣：不要对我这么好！

　　如果卢婷只看到表面现象，很可能很容易停止付出，减少她的友好行为。这时，老张会暗自感叹:你看，我真的不配！两人的关系立刻跌入冰点。

　　如果你想改变这种糟糕的互动模式，打破关系的冰点，你必须首先意识到这种重复的友好敌意互动是由内心的潜在需求驱动的，而不是故意的。这样，付款人就可以保持友好的互动，而无需通过对方的反应来定义自己的价值。另一方面，如果一个人总是给伴侣泼冷水，他需要探索自己的内心，甚至用专业的力量帮助自己打开结，回到正常的夫妻互动。

　　那么，我们应该如何调整夫妻互动模式，提高幸福感呢？

　　专家的话

　　反应比启动更重要

　　是夫妻互动中最完美的状态，提醒我们珍惜和理解他人的友谊。和老公感情不和怎么办？

　　然而，如果对方投了一把刀呢？我们也应该用牙齿还牙吗？报复，小肚子，吝啬。。。类似的词总是贬义的。这证明，如果对方不能善待我们，我们以敌意的方式反击不是最好的办法。

　　说到夫妻之间的情感状态，我们应该思考两个非常深刻的问题：

　　第一个问题是，如何看待伴侣的行为？

　　有夫妻互动一起玩的吗？在我看来，无论是积极的还是消极的，都需要放在整个夫妻互动模式中。因为，婚姻。