总是嫌弃你的老公心里都藏着这个秘密，嫌弃老公怎么办？

　　老公很强悍，一直喜爱评价，啥事都爱冷言冷语，老是嫌弃我这个做不太好，那一个做不太好。但是，在外面，我工作中出色，朋友广泛挺认同我。那样的夫妻关系如何改进？嫌弃老公怎么办？

　　让我看到了一部分我和我老公互动交流的身影，也使我想到过多求助者夫妻关系的互动交流——一个下意识地斥责，另一个下意识地还击。

　　这类互动交流习以为常，但能积极主动地提到来讨论的人并不是很多，但你保证了！

　　从你的述说，我感觉到这种的交流方式对您有三个领域的危害：

　　一就是你造成了些许消极悲观。"我真是像她说的那麼很烂吗？但工作中出色，别人认同呀"；

　　二就是你对老公也拥有消极的观点，感觉他苛刻；

　　三是你们婚姻生活品质减少。

　　大家从这三个层面下手，看一下可以做什么调节。嫌弃老公怎么办？

　　最先，老公表层看上去对你否认，但他心里真的要想表述的是啥？

　　我见过一些这种的男士。

　　她们像青少年一样，不清楚如何挨近自身喜爱的女孩，只有用揪辫子、放毛虫、取笑捣乱等形式来引发女孩的关心。

　　因此，我还在猜是否会是他想使你关心他、毫无疑问他、赏析他。

　　他刺疼你，实际上要想体现的是：你赏析我一下、你毫无疑问一下我、你关心一下我。

　　或是在他的价值观里，那般的心态才算是确实关注，如同早期大家说的：

　　训斥你都是为你好、否认你是怕你自豪；我让您有多痛其实我多喜欢你；

　　也许他太想表明自已是对的；

　　也许他太累了、心情郁闷，想借题发释放出来一下……和老公感情不和怎么办？

　　假如你对他言谈举止身后的需要有大量掌握，你的感觉是什么呢？对他的观点有哪些不一样吗？

　　次之，大家再去一起探寻，老公的看法对您有怎样的危害：

　　危害有多大，在于你如何看待你自己，你对你自己是如何评价的。

　　有人说，许多女性根据男生的双眼看来自身的使用价值，一些情形下我很认可。

　　检查一下你的自我价值感，你对自身有多接纳？

　　假如常常被老公嫌弃这做不行那做不太好，你能气恼，也会很伤心，会感觉老公压根沒有考虑到你的体会，不关注你，不接纳你。

　　与此同时也很担忧，担心你在他心中的品牌形象、担忧他对你还是有多少爱。

　　乃至还会继续消极悲观：我真是像他嫌弃的那般吗？

　　因此，你需要从自我接纳、提高自我价值感开始做起，不然非常容易受老公危害而情绪波动。

　　自我接纳、提高自我价值感，这也是我与自身联系的一部分。

　　我举例说明：

　　有一个求助者曾诉苦说，她妈妈永远都嫌弃她，常跟她讲，你能不能像某某某那般自信心一些；你的念头太孩子气；你用餐的模样真不好看……

　　她长大以后上重点大学，进到世界五百强公司、工作中出色、收益颇丰，在别人来看早已十分的出色了。

　　但早已30几岁的她，心里常常消极悲观，她难以接纳自身的一切闪失，害怕因主要表现不太好会被别人嫌弃。

　　日常生活中，她也听不进他人一点点的"否认"，由于这也是她的困扰。

　　1、什么叫自我接纳？

　　自我接纳便是做真实的自己，客观性地对待自身的优、缺陷，尤其是容许自身犯错误，可以承担不正确产生的結果。

　　与此同时，能客观性的思考别人和自然环境对自身的危害，而不是耳濡目染地受别人心态和评估的危害，变成受害人。

　　2、如何算得上自我接纳呢？

　　心理学专家马斯诺说：

　　能接纳自身和别人，不容易给自己或他人的缺点困惑；

　　能坦然接受自身的现况；

　　能包容看待别人的问题，坦然地日常生活，非常少斥责和埋怨；

　　能真正地面对自身的情感，不掩盖自身，当然而纯粹的体现自身。

　　接纳自身是一个长久的全过程，也是一生的每日任务。为自己充足的细心，从"接纳是一件很难的事儿"逐渐。

　　3、怎样做才可以自我接纳呢？

　　想一想自身怎么会遭受他人和条件的危害：

　　儿时，爸爸妈妈、老师和自然环境对咱们的规定，都内化为了我他人评价。假如没按她们的标准去做，大家就觉得自已是不行的、不值被爱的；

　　儿时大家不明白，任凭环境危害，但如今长大以后，我们可以对自已开展理性评估了。

　　好的地区就是我的一部分，不太好的地点也就是我的一部分。无论怎么样，我都是有自身的使用价值。

　　提升对"问题"的了解，可以增强对它的接纳水平。

　　例如抑郁症病人的亲属，假如对忧郁症较为掌握，感觉它如同发烧感冒一样，抑郁症病人便会感觉被了解，都不那麼指责自身变成亲人的压力；

　　咨询顾问告知求助者，很多人有和他一样的问题时，他的问题就降低了许多；

　　如同前边提及的一直被妈妈斥责的女孩，由于妈妈的心态，让她有一种假象——别人家的孩子都还好，就你不行。假如让她意识到，实际上大伙儿类似，各有千秋、各有所短，她就非常容易接纳自身了。

　　看到不接纳为自己提供的益处，可以让接纳更有能量。往日的不接纳历经，并不充分是一件错事。对自身的不接纳，尽管让她很痛楚，但也是她拼搏的驱动力。

　　如果你试着着自我接纳，提高自我价值感，很有可能在关联里就不可能那麼处于被动，就更有操控感。

　　最终大家立在关联的视角，打开新的答复和交互方式：

　　找一个你们较为和睦、轻轻松松的時间，告知老公：我有一件困惑好长时间的事，想和你聊一聊。征求另一方的允许，商谈好時间，提前准备一个较为溫暖安全性的二人室内空间。

　　沟通交流中，最先以你为核心引进话题讨论，老公做一个聆听者。语句中绝大多数要以我与大家为主导语逐渐；

　　维持真心实意、对外开放与关注的心态：语气、神情和目光与讲话的信息要一致，防止箭头符号向外。

　　从总体上，以诚相待地表述被老公嫌弃引起的心态：

　　我被嫌弃时，会很生气，乃至会想到儿时被爸爸妈妈、教师指责时的心烦。

　　同样老公的情绪：

　　我明白你说我时内心也难受，你很有可能也有了你的大道理。

　　表明自身个人行为（还击、表述、爱理不理）的缘故。给他说道说你的成长历程，在什么情况你能还击、什么情况你能表述、怎样的情绪下你能爱理不理。

　　明确指出对老公实际有效的期待：

　　我真的需要的了解、重视和赏析，假如你难以做，希望你能按实以吿，我或许会不开心，但我会尝试着了解你的观点。

　　了解老公的情绪：

　　你听了刚刚说的有哪些念头？是否有尤其允许或是尤其不同意的地区？

　　彼此协作会话，一同思考，并融洽出两人可以进行的对策：

　　嫌弃老公怎么办？我明白你也是有困难，因此下一次再碰到一样的情况时，你觉得我们可以该怎么办？