为什么原谅后被背叛的一方要做出改变？背叛的婚姻如何继续

　　修复关系，成为我自己的努力，为什么？为什么他错了，不让他改变，不应该让他采取更多的行动吗？背叛的婚姻如何继续？

　　事实上，当一个人在婚姻中受到伤害和失望时，他终于有勇气再次接受他的伴侣，并期待他用心弥补自己，但他被告知，或者他被伴侣的态度迫使他需要再次撤退，改变他的关系，给自己更多的宽容来照顾他的情绪，主动与他修复关系，这太欺负和不公平了。

　　犯错误的人应该知道自己的错误并改变它们，更多的人应该知道自己的错误并弥补它们，并为婚姻修复采取更多的行动。这是是非观，也应该适用于一些问题。

　　更麻烦的是，婚姻关系中的问题有时不能让婚姻中的人完全用是非观来处理。

　　在有问题的婚姻中，夫妻俩都拿着弓箭和盾牌。虽然看不见，但总是影响他们的关系。当他们靠近时，他们可能会被刺伤，或者无法通过盾牌理解；疏远可能会引起一方的攻击，同时让他举起更厚的盾牌。

　　在背叛的婚姻中，这种弓与盾的相处会更加频繁，原本坚持的是非观只会加剧双方的攻击和自我保护。

　　弓与盾是如何相处的

　　在婚姻咨询中，有一种常见的追逐模式，描述了一方不断以各种方式追逐另一方，另一方也以各种方式逃避和避免。

　　他追求的目的是为了接近需求，但这种内在的需求被极端的追求方式所掩盖，导致每次没有讨论的沟通都变成攻击、攻击，然后演变成争吵或战争。背叛的婚姻如何继续？

　　逃跑的人不想逃跑。他心里对亲密关系和婚姻也有很多需求，但他会觉得自己不得不逃跑，远离控制他的伴侣。

　　追逐的一方是内心的委屈，想要的需求伴侣不知道如何满足，所以极端的追逐方式越来越激烈；逃跑的一方也受到了委屈，从未得到认可，并继续受到攻击，所以逃跑者很难在婚姻中停下来。

　　夫妻双方都是追逃模式中的受害者，都希望对方改变，都希望对方先了解自己。

　　因此，婚姻不断受到追逐模式的影响，夫妻之间的矛盾越来越多，距离越来越远，最终彼此陌生。

　　背叛后，在婚姻修复的过程中，这种追逐模式经常上演，背叛者总是追逐背叛者，让他们改变和回归。

　　只有这样，背叛者才能看到自己内心的安全和亲密需求，从而知道如何满足自己。和老公感情不和怎么办？

　　背叛者可能经常是逃跑的一方。在他心里，他也可能想积极努力地回到家人身边，但他看不到伴侣追究责任的需要。他只能看到伴侣的攻击和否定。他不得不选择逃避问题，搁置回归的信心。

　　此外，当婚姻遇到婚姻危机时，婚姻可能会在婚姻危机到来之前陷入追逐模式。

　　修复婚姻不仅可以解决类似的问题，如如何选择背叛，对方是否真的会回来，打破夫妻之间固有的不良模式，或者更准确地打破追逐模式，关系才能真正修复。

　　要打破追逃模式，就要从为什么夫妻双方都陷入追逃模式入手，找出原因，才有机会改变相应的状态。

　　从依恋的角度来看，每个人都会形成自己的依恋模式，包括安全依恋和不安全依恋；不安全依恋分为焦虑依恋和回避依恋。

　　安全依恋的个体在童年时期得到了很好的照顾。他与父母的关系是亲密和安全的，这也使他在成年后的关系中很容易有内在的安全感，并能很好地处理亲密关系。

　　焦虑依恋的个体在童年时期可能没有得到很好的关注。他非常需要父母的关注和亲密，但父母的忽视或离开可能会让他感到恐惧，他的内心缺乏安全感。

　　这也让他成年后在亲密关系中带着同样的不安模式，反复体验不安，对关系对伴侣的需求和附着力相对较高，容易产生矛盾。

　　回避依恋的个体在童年时期也可能存在与父母的关系问题。他们不想面对父母对自己的忽视、离开、消极的情感互动等。

　　所以他们选择回避，对父母的回应漠不关心，不再向父母表达太多的需求，假装不需要，所以他们缺乏安全感。

　　在他们成年后的亲密关系中，他们也会在亲密关系中缺乏安全感。他们对待伴侣的模式实际上会回到童年与父母相处的状态。他们经常避免。他们很少表达自己的感受和情绪，也很少主动了解伴侣的感受和需求，使关系缺乏联系和反应。

　　在追逐模式下，夫妻之间的内在依恋往往是不安全的，可能是同样的焦虑，回避，也可能是各自的。

　　无论在什么样的组合中，双方实际上都期待着亲密关系中的伴侣理解自己，给自己，满足自己。

　　妻子可能认为找到一个可以依靠和关心自己的伴侣是她婚姻的目的。只有在婚姻中得到关心和照顾，她才能有安全感。

　　丈夫可能认为，找到一个能给自己带来轻松和认可，让自己有价值感的伴侣，是他们婚姻的目的，他们可以感到被认可和欣赏，他们会有一种安全感。

　　内在的需求驱使夫妻在婚姻中获得他们想要的安全感。

　　双方都认为他们的伴侣是完美的伴侣，因为他们缺乏安全感，不知道如何适当地表达爱和回应爱，所以需求不能满足，然后愤怒和失望，情绪和行为不受控制，导致追逐模式。

　　要打破追逐模式，一方需要意识到夫妻相处的状态，同时看到自己对婚姻和伴侣不满的真正原因和需求。

　　夫妻之间的冲突，原谅背叛后的矛盾，都推动两个人相反，事实上，夫妻的真正需求是爱，原谅背叛后修复婚姻的需求也是爱，爱需要夫妻真诚的互动，需要夫妻能够看到彼此的需求，知道如何给予。

　　其中一方意识到这一点，夫妻互动模式和婚姻修复模式将发生变化。意识到的一方会知道，一些矛盾不是伴侣的问题，而是他缺乏能力。他看不见，看不懂，也可能不知道如何给予和回应。

　　在背叛后修复婚姻的过程中，背叛者可能不知道如何积极回归，但不知道如何行动，没有力量回归，也不支持他相信婚姻会改善，他的安全需要满足婚姻的信心。

　　在婚姻中，每一方都可以成为打破追逐模式的一方，只要追逐者不再追逐，或者逃跑者不再逃跑。

　　然后为婚姻建立一个安全基地：积极、真诚地回应伴侣，有勇气表达自己的感受，也愿意尝试理解伴侣的感受，用实际行动给予爱和安全。

　　正常情况下，在经历背叛的婚姻中，背叛者改变，作为停止追逐模式的一方，用他的行动来弥补婚姻是合理的，但为什么被背叛的一方会改变呢？

　　首先，背叛者遭受了更多的痛苦。如果背叛者不能通过改变自己来成长，他很容易被痛苦所束缚，让自己长期陷入婚姻对自己不公平，伴侣辜负自己的不情愿，让自己不断被消费。

　　第二，对于被背叛的一方来说，婚姻中的问题也是成长的信号。只有通过改变，被背叛的人才有机会更好地了解自己，看到自己的需求，知道如何以适当的方式满足自己的需求。

　　也许在满足自己的同时，给伴侣、孩子、父母带来更轻松平静的幸福生活。

　　第三，正如我们在前面提到的，如果我们想解决婚姻问题，我们可能不得不摆脱问题的束缚。我们不认为背叛是一个问题，而是认为背叛是一个关系问题。

　　这样，从点到系统，解决婚姻中的问题比纠结一点更容易解决婚姻问题，改善婚姻体系。

　　当然，背叛方也需要改变，但也需要为背叛承担责任，并积极努力修复婚姻，但这是他需要完成的自我意识和自我完善。

　　他的改变可能会给关系带来一些改变，但不能帮助被背叛者摆脱被背叛的痛苦。

　　被背叛者需要从自己内心的变化中获得安全感，让自己在亲密关系中的依恋模式从不安变成安全。

　　被背叛者的变化不等于妥协和卑微的迎合。

　　当被背叛者觉得自己无法理解通过改变和修复关系的方式时，他们心中往往有很多不安全因素。与其说他们觉得这种方式不公平，不如说他们害怕自己的努力再次被鄙视或辜负。

　　妥协

　　被背叛者认为，只有当伴侣积极回归并给出绝对安全的环境时，他才能试图相信他。如果他试图改变自己，他的伴侣会认为他不需要改变。如果他不改变自己，他就没有安全感。

　　回顾过去，这些仍然是背叛者需要克服和成长的话题。改变是他们自己的成长，从不迎合伴侣，改变是为了让自己受益，但也间接地让婚姻受益，也可能让伴侣受益，但不要失去损失。

　　成长可能会从两个方向改变：

　　一是外在变化、经济能力、自身状况、故意停止和优化某些情绪和行为，给自己建立内在意识的机会。

　　二是内在变化，内在独立，最重要的是意识到自己的内在安全模式，意识到婚姻中真正的独立。

　　跳出不安全依恋带来的束缚，意识到自己已经长大了，有能力给自己一种安全感，不再期动地等待伴侣了解自己，主动给自己。

　　改变后，有意识、有力量为自己的婚姻建立安全基地，通过自己的改变，不仅改变自己的状态，而且改变婚姻的状态。

　　成长中的背叛者会明白，原谅背叛的选择不是100%幸福的归属。他们应该有勇气选择原谅伴侣，寻求更亲密的关系和更稳定的家庭状态；我们也应该有勇气接受超出1%期望的结果。

　　背叛的婚姻如何继续？这样，痛苦就是成长的营养，也是婚姻进入新篇章的开始。