男朋友儿童节没送我礼物，该跟他分手吗？

　　“逢年过节，朋友圈开始红包礼物刷屏截图的时候，我男朋友总是慢半拍。前段时间520，发了一个红包，连句额外的情话都没有，像是完成一个艰苦的任务。”

　　吐槽完男朋友，可乐又把同事今天收到的儿童节礼物给我看。

　　与此同时，她也把图发给了男朋友，结果男朋友的回复是：“你自己去买吧，回家我给你报销”。

　　她很是无语，觉得和男朋友“三观不合”。

　　无论是现实生活里，还是影视作品中，我们经常会看见伴侣间因为一件鸡毛蒜皮的事情发生口角，甚至以大吵大闹作为争端的收尾。

　　无论你是否愿意，我想你也有过卷入一段口舌之争的经历。

　　可能是一句话的冒犯，故意的顶撞，或者对方不经意间的行为等等，总之要让我们变得愤怒似乎不需要太多力量的推动。

　　情侣间的矛盾好比两座弹药库，只需要一丝火星就能够造成伴侣间的火山爆发。

　　那究竟是什么原因导致这一局面的频频上演?情侣间一言不合就大吵大闹的底层逻辑是什么呢?

　　经常性的我们会听到情侣间吵架或分手的理由首当其冲的就是：“三观不合”。

　　三观通常来讲我们说的三观是人生观、价值观、世界观。

　　实际上每个人三观的形成都有其背后独特的“土壤”，“橘生南国为橘，生北国则为枳”， 不同的原生家庭背景、 不同的接受教育程度以及社会经历，自然培育出的“三观”，是各有千秋的。

我跟他三观不合

　　可乐是我的一位女性学员，这不是她第一次向我求助了，今天借着儿童节礼物的事，她跟我控诉了男朋友的其他罪证：

　　“大鹏，我跟我男朋友在一起超过一年半，上次聚餐你见过的，我们彼此都是相当喜欢对方，可是最近三个月来大大小小的争吵无数次，我最近才发现我们双方的脾气都不是很好，有时候会因为一两句话的不对付就争吵起来。

　　其实我知道他跟我在一起也为我做了很多改变，可是我还是感觉我们之间的感情变了味道，是不是因为我们的三观不合呢?”

　　我没有直接回答可乐的问题，因为很多同学也经常性把情感中遇到的问题都归结于是“三观不合”，其实是有很大的误区的。

　　“你是怎么定义三观不合这件事情的呢?”

　　“就拿工作跟生活这两个方面来说吧，你也知道我比他大两岁，他虽然来自农村，但是是一个很上进的男生，知道通过努力去改变提高自己，可是我发现在生活中，他会不自觉的透露出自卑，因为学历这件事情，我俩可没少翻脸。

　　他进入社会早，高中没念完就初入社会闯荡，自己的事业也做的不错，我是211学校毕业，在这一方面我一直很小心翼翼的保护他的自尊心。

　　可是上次我们俩因为看电影的一句台词里的生僻字怎么念吵了起来，我翻出新华字典把事实摆在他面前，他不仅不看，还一把推掉我手里的字典，对着我咆哮说我看不起他高中没毕业，说我拿没有文化这件事情去侮辱他，可我真没那个意思。

　　只是本着求真的态度，然后我也跟他吵了起来，有三天的时间我们都处于冷战状态，谁也没跟谁说话。”可乐气呼呼的说道。

　　“你们之前争吵都是谁先放下争端，主动缓和关系的呢?”

　　“说到这个我就更生气，大鹏，每次只要争吵，都是我忍不住去主动和好，我感觉我在乎他的程度比他在乎我要更多。

　　他还在我睡觉的时候翻我手机，因为我的一个前男友跟我公司还有业务上的往来，他会时不时发给我一些暧昧的信息，可是我从来都没回应。

　　他就会拿这个说事，甚至拿一些恶毒的话骂我，我好几次都想跟他分手，可是每次话到嘴边，我就于心不忍，因为我知道他很爱我的。

　　我为他拒绝了很多追求我的男生，可他偏偏不信任，还要翻我手机，这明显就是三观不合呀!”

　　诊断到这里，我大概知道问题所在，很多人有个明显的误区就是：伴侣间恋爱结婚一定要达成所谓的“三观一致”。其实这是个理想化模型。

　　试想一个场景：

　　你的伴侣，在任何时候，她的思维方式跟行为模式都跟你一样，你刚冒出一个想法的同时她也有类似的想法跟你一样，面对一件事情，你们做出的反应跟感受都出奇一致。

　　那你为什么不跟自己谈恋爱?

　　正是因为差异，才让我们的生活变得生动有趣。

　　在感情里差异不但不是劣势，甚至可以是一种优势。

　　当年的万隆会议上，我党领袖周恩来总理就提出过“求同存异”的方针用来解决国际化差异的现实情况。

　　同样的，在一段感情里，你喜欢吃梨，我喜欢苹果，你喜欢宅家追星我热爱健身运动，这其实没什么不好。

　　真正伤害我们的是：你跟我不一样，你就是错的，甚至被说成你不爱我。

　　要记住，当你跟伴侣间有意见差异的时候，要明确无误的跟对方传达，你能够理解并且尊重双方不一致的部分。

　　“有差异我可以理解，可是翻手机这事关乎信任问题，而不仅仅是尊重差异可以解释的吧?难道有差异就可以随意侵犯隐私?”可乐追问道。

　　不妨再深入思考一下，你男朋友做出翻你手机的行为动机是什么呢?

　　信任是相互的，如果对方是出于不信任，你是否完全的信任他呢，你是否也做出过伤害你们信任的事情呢?

　　“你这样说，还真有过一次，有次他在我面前玩手机故意躲着我，说是第二天要见的客户，可是明明我看到的是个女生头像，我一晚上没睡觉，第二天跟踪他确实仅仅只是个客户，还被他客户发现了我，回到家我自知没趣，主动坦白承认了错误，可能是因为这事导致他也开始不信任我。”

　　这个案例里，伴侣的双方其实都做出了不信任对方的行为，他们能够在一起一年半的时间还很恩爱，证明其实双方都是爱着对方的。

　　因为把两性沟通问题归纳于“三观不合”，让他们的感情没有处在一个健康的模式下，没有把实际相处遇到的问题摆在台面上来解决，自然就导致了争吵。

纪念日考验

　　争吵的更深层次原因，其实是因为男女思维差异造成的。

　　男女思维差异跟原始社会两性分工有关：

　　狩猎工作要求男人能够准确的判断目标的距离跟速度，而女性更多需要在部落中维持良好的社群文化保证自己的后代能够被族群接纳。

　　进化的结果要求男性更注重事实依据，而女性更注重情绪传递。

　　人与人谈话的过程中，必然在传递两个层面的信息：事实和情绪。

　　所以，我们要去辨析，对方传递的客观事实信息是什么，传递的主观情绪信息又是什么。

　　经过不完全统计，无论是恋爱还是婚姻，女生在表达的时候，事实只占据了3层，而7层的情况都在传递情绪。

　　例如你的女朋友跟你说：

　　“亲爱的，你知道今天是什么日子吗?今天是我们在一起的100天，可是你是不是全忘了，你都不像以前那样在乎我了!”

　　以上对话可能是很多恋爱中男生的梦魇，我们分析这句话，女生在传递的一个事实是：

　　作为男朋友的你没有记住你们的纪念日，可她传递的情绪却是你没有认真对待你们的感情，对于你的疏忽她很失望。

　　如果你的情商在线，就应该在情绪层面给予对方回应，而不是纠结100天纪念日能不能算作是纪念日这件事。

正确处理情绪跟事实关系

　　在面临复杂的事件，不论是恋爱、工作、家庭关系，孩子教育上，事实和情绪的混杂在一起往往会令人很难理清头绪，难以快速找到事情的本质，也就无从谈论解决方案。

　　大部分时候，我们在表达的都是浮于表面的情绪，烦躁，激动，紧张，愤怒，恐惧等等，在情绪，特别是负面情绪笼罩之下的时候。

　　因为大脑生理机制的原因，没法同时给予处理理智跟情绪的能量与内存。

　　当情绪任务占据大部分储存的时候，我们就无法做到客观的分析事件产生的原因、发展的方向，以及造成的实际影响。

　　于是乎，当我们认为自己在理智的沟通解决问题时，实际上，我们只是在自认为用理智的方式来宣泄我们相处过程积攒的情绪。

　　而情绪的宣泄，如果找不到科学的沟通方式，就容易造成更多的情绪流动，导致事情的进一步恶性循环。

　　这就是很多情侣歇斯底里的吵架宣泄之后，往往忘记了当初是因为什么事情而吵架，除非经过科学的训练，很多人是没法做到事实跟情绪完全分开的。

　　这就是你跟伴侣间往往会因为一件鸡毛蒜皮的小事，而鸡飞狗跳的争吵的真实原因。

　　吵架也是有一套系统的科学方法，掌握争吵的技巧可以更好地跟伴侣沟通，有助于你们感情的发展。

　　关于如何吵架的方法，我们下一章节具体讨论。

　　提高你的情商，走进Ta的心房，我是大鹏，我们下期见。

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