婚外情如何正确分手?

卓识金牌作者 2024-02-26 59阅读 0评论

  两个人只要在一起了,就会产生联系。有关财产、感情或是欲望等等,我们称之为羁绊。

  当许多人说起婚外情,是带着鄙夷、评判的视角去看待这样的关系,同时我们也要认真的细品“婚外情”这三个字。

  婚外情——重点在这个情字。

  婚外情看似来自外部的诱惑,实际上多是婚姻内部的缺失所致,没出现问题的婚姻是不会发生婚外情的。

  为何人们会喜欢婚外有情,往往也是因为在婚姻里没有得到满足,所以才会在现实生活中,去外面寻找慰藉,获得内心的平衡与幸福。

  有越来越多的出轨者在背叛婚姻后,大言不惭的为自己辩解:我没有出轨,我只是在追求真爱。

  人世间许多事,在得不到时最销魂,在悬而未决时最撩人。

  我们试着换个场景,让"真爱"发生在婚前。

  假如你在已有恋人的情况下,遇到了真爱,将如何选择?这应该不是个难题。

  情感专家们也会告诉你:"尊重你的内心,选你爱的那个。"

  但同样的事情,发生在婚后,如果再想"尊重内心",大家就会说:别太冲动,别太任性。

  为什么同样的问题,婚前和婚后,人们的态度会如此不同?

  或许因为,恋爱是一个人,婚姻是一个家。

  离婚远比分手,破坏力要大得多。

  随着"婚外情"问题日趋严重,情感攻略也越出越多,围绕着如何战胜"小三"的招术,层出不穷。

  可情感专家们偏偏就不提,假如婚外情遇到的不是"职业小三",而是遇到了"真爱",我们该何去何从?

  许多在婚外情里的朋友,只要提到他们之间是“真爱“。

  那么这种依靠外界压力的方法极有可能带来一种结果,那就是会引发“罗密欧与朱丽叶效应”——当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时,恋爱双方的情感反而会加强,恋爱关系也因此更加牢固。

  此时,真爱的真假并不重要,重要的是这对恋人之间,觉得双方身上有“真爱”一般的情感接连,这是一种强烈情感的依恋。

  这是一种令人极度陶醉的、有别于热恋、有别于欲望的一种心理感受,而“真爱”只是对这种感受的命名。

  婚外情有一部分是为了满足情感的需要。

  这种是最麻烦的情况,当事人根本不是要激情,人家要的是情感。

  这个情感可就宽泛了,核心思想是感觉。

  一提到感觉那就没法细说了,夫妻不尊重,伴侣不和睦,家庭压力大,伴侣身材走样,生活不如意,家庭没沟通等。

  反正去想吧,任何一种让人觉得不爽的感觉都诱发这种出轨。

  这种情况确实需要伴侣双方仔细想想是不是对他忽略了,是不是自己有做的不好的地方。

  女人与男人体会的是两个完全不同的世界。

  男人可以把性与爱分得清清楚楚,女人却不能。

  当女人与伴侣两情相悦时便会有灵肉合一的冲动,日久生情,产生依恋情结。

  性让女人有爱的错觉。

  即使女人当初只是为“性”外遇,而不是为“爱”,但只要不断与性伴侣发生关系,这种依恋的情愫便会逐渐滋长,最终使女人认为有“爱”。

  每一个身处婚外情的人,尤其是女人,都在浓情时,愚蠢地以为:这就是真爱。

  可真爱是多么玄乎的东西。

  从心理学的研究证明,爱情并不像我们想象的那样持久。

  大部分的爱情只能持续二到三年,在以后的大部分时间里爱情会转化成为亲情。

  当一个女人把丈夫当孩子对待时,与母亲式无微不至的照顾同时出现的,往往还会有母亲式的控制。

  她会把原本只存在于亲子关系中父母对孩子的权力,应用到自己的伴侣关系中,认为自己有权负责、教育或是改变另一半。

  在潜意识中被当做孩子的丈夫,就会很容易因为压力选择疏离,在外面找一个情人作为平衡及出口。

  还有一种情况就是,男人在家里得到了一个真正的妻子,但他还是出轨了,那么情人扮演的通常就是他母亲的角色。

  同样的道理,女人也是一样,当她选择出轨,寻找另外的情人,不是因为她的丈夫把她当孩子对待,就是她要在情人身上寻找父亲的影子。

  婚外情都是有层次的。

  第一个层次的婚外情,也就是最低一个层次的婚外情。对于双方来讲,完全是由性的吸引所造成的,产生的婚外情的目的也是为了性的满足。

  第二个层次的婚外情是一方为了满足性的需求,而另一方则是为了满足自己的其它物质方面的需要,比如钱财。

  第三个层次的婚外情:这种婚外情是由于婚内双方因性格、爱好、知识层次、品位等各种复杂因素造成婚内的不和谐,而且这种不和谐经过多年的磨合也未能解决,双方均生活在痛苦之中。

  这时一个第三者出现了,他(她)给予了婚内一方以安慰,同情婚内一方的遭遇。在长期的接触中,彼此的心灵越来越近,进而生成恋情,产生了婚外情。

  第四个层次的婚外情:婚内生活稳定,婚姻陷于平淡。

  他们之间心灵碰撞产生的火花,令双方痴迷,情感越来越浓烈,进而演变成婚外情。

  有的婚姻早就已经走到了无法挽救的地步,但是其中一方却始终不愿意放弃,于是只能用道德强行绑架对方。

  “我为你付出了那么多,你现在却这样做,你对得起我吗?

  “你这样做有考虑过孩子的感受吗?你难道想让他在单亲家庭长大受人歧视嘛?”

  以及更有争议、也更隐蔽的一种心理:

  “无论我们之间的关系存在什么问题,你都不可以喜欢上别人。

  不管我们是否还像最初一样亲密,你都是属于我的。”

  这种在感情中的独占欲和要求对方绝对忠诚,在道德层面上是毫无问题的,但婚姻是不能用道德去捆绑的,人与人之间的爱和连接,更加不能。

  如果你有了「外遇」的体验,激情过后,应该懂得其实「不过如此而已」。

  打开它以后,结果非但什么也没得到,反而失去了自己往日所拥有的幸福生活,甚至还会招来一身的麻烦。

  如果不幸你是打开那只碗的人,当你发现那只碗是空的,将换来的是深深的失望和痛悔,失去的是内心往日的平静和安然。

  婚外恋是一面婚姻的镜子,它并不是一场简单的肉欲游戏,更是一场关乎婚姻本质的严肃拷问。

  没有事情是偶然或碰巧发生的,每个偶然事件的背后都能找到意愿和企图。

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