为什么暧昧总是让人那么上头？

　　前几天，接到了朋友的深夜来电。

　　他在电话那头聊梦想，聊人生，唯独没有聊到感情。

　　我以为他是单身太久，对爱情失望了。

　　结果是爱的选择太多，迷失其中。

　　他说：

　　我和一个女生，保持暧昧的纯洁关系已经很久。

　　我们会牵手，会拥抱，会靠在一起看电影。

　　我们之间像隔了一层窗户纸，但谁都不会去捅破。

　　我们对外均是单身，对内却像情侣一样。

　　两个人做着情侣该做的事，但别人问你：你有对象吗?

　　你却说没有。

　　不会去履行情侣的义务。

　　有人说，这是最适合海王的关系。

　　相濡以沫不如相忘于江湖。

　　表白容易失败，陪伴却能永恒。

　　我们享受着暧昧，又迷失在暧昧中。

　　在我读大学的时候，我暗恋大三的学长。

　　他是院系里最靓的仔，是最文艺的偶像乐手。

　　后来加了微信，聊得不错;

　　再后来，就是成为彼此的好友。

　　他在台上演出，我站在后排看。

　　虽然不言语，我却知道他的笑容是为了我。

　　那一瞬间，我享受这种隐秘又危险的气息。

　　按照常规剧情，我们应该会经历：

　　表白，恋爱，狗血剧，分手......

　　可惜都没有。

　　我们是最暧昧的好友，也是最陌生的好友。

　　相见可以把酒言欢，离开也可彼此忘怀。

　　在心理学上，这叫做：情境关系。

　　在普通的人际交往中，朋友就是朋友，恋人就是恋人。

　　但在情境关系中，朋友和爱人的定义开始模糊。

　　准确来说，它是一种介于两者之间的关系。

　　它可以根据不同的纬度，分为三种类型：

　　· 长期型：常年以恋人模式相处，有恋爱的感觉，无恋人的责任。

　　· 时间型：对方时而出现，时而消失。出现的时候全情投入，消失的时候人间蒸发。

　　· 空间型：受条件限制的限定情侣。当事人只在特定的场景，才以恋人方式相处。

　　基于这个现象，我采访过身边很多朋友。

　　他们都有类似的经验或者体会。

　　一开始，我认为我们都是渣男渣女，喜欢为自己的暧昧找借口，骨子里不想负责任。

　　但很快，我又驳倒了自己的想法。

　　这个社会，太爱给每个人打上标签。

　　我和你暧昧，这说明我对你有好感。

　　没有暧昧开端的感情，犹如一盘散沙。

　　常见于父母之命or媒妁之言，对于当代年轻人来讲，无异于包办婚姻。

　　你真的愿意?或者这真的合理?

　　基于我个人而言，为什么会出现“情境关系”的现象呢?

　　我发现：

　　伴侣在我眼里，不仅仅是充当爱人的角色。

　　他可能是我的事业伙伴，朋友，知己等等.....

　　如果他的角色类型单一，那么就和我的预期不符。

　　在预期不符的情况下，我们就很可能停留在——恋爱未满”的关系中。

　　不过，当男生作出一定程度的改变。

　　比如：

　　形象管理的提升，事业的上升，情商的提高。

　　我又会再次把他纳入——正式交往的考虑对象。

　　实际上，女生的感情就是那么现实。

　　当女生把你当作暧昧对象时，别忙着骂渣女，她可能不是真渣，而是你真的不ok。

　　但是!能走到暧昧这一步，说明还有希望。

　　对于真正不行的男生，女生是不会搭理的。

　　其次，一段正式的亲密关系，需要付出非常多的精力和时间。

　　我们要去照顾伴侣的情绪，要去哄，要去妥协。

　　对于一个性格强势的年轻人来说，这是非常困难的。

　　就算你能为伴侣牺牲个人，但你也不得不承认：恋爱，会导致情绪的大起大落。

　　你无法保证一段关系，是长期保持幸福的。

　　一旦你失去这份幸福，也可能失去一定的社会资源。

　　比如，伴侣能给你带来物质支撑，工作帮助，人脉....

　　当关系结束，一切都将消失殆尽。

　　所以，迷恋于“情境关系”中的男女....

　　是在以一种安全的，更低成本的方式来触及爱情。

　　即便，这样的爱情并不是真实且长久的。

　　最后，这件事可能和恋爱人格有关。

　　回避型依恋人格的人，很难开始或承认一段关系。

　　·ta们不相信爱情，只相信感情中的各取所需

　　回避型依恋很难相信爱情，这一点可以追溯到童年时期。

　　他们从小都可能没被好好爱过，又怎么会相信爱情的存在?

　　一个不相信爱情关系的人，也很难拥有一段健康的亲密关系。

　　·回避型依恋的不自信

　　一个回避型依恋的人，通常情况下对自己评价不高。

　　TA们有较强的完美主义倾向，无法宽恕自己的不足。

　　在初期认识时，你或许会认为他春风满面，笑容迷人。

　　深入接触后，你会发现们他们的内心极端自卑。

　　你看到的自信表面，只是伪装的外表。

　　以上种种因素，就导致了他们会选择非传统的“情境关系”。

　　当一方向另一方表达出关系进阶时.....

　　回避型依恋人格会说：你到底喜欢我什么?我其实不值得喜欢。

　　只留下你在原地，一脸茫然。

　　说了那么多，那么情境关系究竟是好还是坏呢?

　　一段关系的本质，不会只有一面。

　　从积极的角度来看，情境关系还是有一定好处的。

　　就从我朋友来说，他虽然为暧昧关系而苦恼。

　　但是，也减少了传统关系开始时的压力。

　　就拿年轻人最“痛恨”的相亲来说。

　　一开始，我们就会考量对方的各种条件。

　　工资，学历，家庭条件，发展潜力，性格，三观......

　　而情境关系却没那么复杂，你可以先无压力地接触，再去评估关于未来发展的条件。

　　从消极的角度来看，双方对情感关系的认知可能会不统一。

　　其中一个人，希望把暧昧转为正式交往。

　　另一个人，只愿意享受当下，按自己的态度生活。

　　双方意见的不统一，会给其中一方带来巨大的不安感。

　　此外，当一个人长期处于虚假的亲密关系中，他就会丧失处理亲密关系的能力：

　　他不知道何为真正的亲密关系;

　　也不知道该怎么面对其中的冲突;

　　更不会知道如何建立一段健康的亲密关系;

　　.......

　　综合来看，情境关系是一把双刃剑。

　　它给我们爱的自由，也带来了爱的困惑。

　　爱究竟要绵长，细水长流，还是冲动，轰轰烈烈?

　　对于每个人来说，选择和看法都不一样。

　　别人的答案不能左右你的爱情。

　　不过，当你选择一段情境关系，必定要承担一定的风险。

　　暧昧，可能会让你受尽伤害一无所获。

　　暧昧，也可能让你有情人终成眷属。

　　于我而言，情境关系更像是一种虚假的安慰。

　　它给人们的敏感和脆弱，加上了保护壳。

　　可惜从内核上看，还是缺乏真正的亲密性。

　　究竟是要选择享受当下?还是选择放眼未来?

　　只有你自己清楚。

　　END