想挽回前任却被拉黑了，该怎么办?

　　在破碎的两性关系中，许多人希望自己比以前更好、更优秀，克制过去的坏习惯，让自己看起来更柔和、更相处，也是为了再次赢得对方的崇拜和崇拜。

　　事与愿违，大多数人无法实现自己的愿望，否则就不会有人对爱情抱怨那么多。

　　1.认知模式的稳定性使我们走向错误。

　　情感上，我们本能地去做倾向于自己喜欢的事，也怕自己掌握不了的变化，比如分手这件事，就让人抓心挠肺。

　　有些人在经历了分手之后，就陷入了死循环，不管别人说什么，都是否定的，认为自己很了解对方，认定不可能的事情就不可能发生，所有的思考都交给直觉，本能地否定所有的可能，这就是大脑的潜意识反应。

　　这只是一个非常普通的缩影，除了害怕恐慌，我的手不知所措。

　　此时一定要积极积极调整心态，稳定情绪。

　　别担心已经做了什么，做了什么已经构成事实，不能改变，那么你只有去接受之后，才能找到有效的解决办法。

　　一味的焦虑只会让你的头脑更混乱，产生更多的不理智行为，让情况更糟。很多人在这个环节出了问题，但还是不知道。

　　情绪化对人的决策有很大的影响，即使有时理性地认识到，受情绪化的影响，人也常常无法做出正确的决定，因此，我们可以通过影响对方的情绪来引导对方走向有利的方向。

　　刚刚分手的时候，大部分人都在不断强调不可能这一事实，把分手的行为扩大和恶化。但仔细想想，这一阶段过去了吗?

　　你们肯定会回忆起以前他对你们的种种承诺和付出，你们会想办法将这种状态恢复到以前，这样才有了本能的挽回，即使知道不该，也很难改变。

　　2.拒绝急功近利，充分利用框架理论。

　　有时，我们使自己变得更好的方法本身就没有问题，但我们也许在付出的过程中，只是当看不到想要的结果时，就会选择立即放弃。

　　要么让自己疲惫不堪，消耗更多的精力，根本不利于自己想要的改变。

　　并且变化不会马上发生，也许会迟到，该来的肯定不会缺席!要达到效果，我们需要时间的积累。

　　关于框架理论，你需要做两件事:

　　一是重新定义和提升自我价值;

　　第二，将自己的框架融入语言和行为模式。

　　就价值而言，一个是显性的，比如你的收入，社会地位，外貌等等;

　　另外一个是隐形的，像真人秀评委一样，自带无形的光环，因为不管有多优秀，也要评委拍板啊。

　　性别关系也是如此，即使你的显性价值稍逊一筹，但如果你把自己放在筛选的角度，隐形价值也会增加。

　　假如你做不到，你要问问自己，究竟是什么原因导致了以前的框架设置，是你不自信，还是不幽默，还是不够优秀，价值不够高。

　　此时，我们需要重新定义和提高自我价值，然后调整语言和行为模式。

　　有人说分手后不理睬只顾自己快乐就好了，反正反复试验目标都会主动回来。

　　事实上，当我们忙于其他事情开始放松时，我们以前的积累开始取得成效，但此时我们都认为这是我们不在乎状态带来的。

　　大多数时候，我们注重思维的同时性。我们看到的东西是以光速传递到我们的视线，我们的感觉是以光速传递到我们的大脑，所以我们认为生活中的许多东西是同步发生的。

　　这导致我们思维的短视偏好——如果我们不能立即看到结果，我们就会产生可行性的怀疑。

　　目标主动加回学生微信，打破学生不可能。

　　因此，你的付出往往需要一些时间来体现。

　　所以，很多人不能在正确的道路上坚持下去，也就和优秀的结果没有关系。

　　3.不愿意一直停留在舒适的地方。

　　足球运动员会被要求用反脚踢球，或者尽快跑完全场。

　　足球爱好者没有教练的强迫和其他约束，他们倾向于用自己喜欢的方法踢足球，兴趣者只是为了享受这个过程。

　　有什么区别?后者在自己的舒适区域工作，所以他们的技术水平也非常有限。

　　前者被要求以各种不舒服的人踢足球，看起来很痛苦，但他们也变得更优秀，进步更大。

　　感情生活也是如此。我们用自己习惯的方式和对方交往，交流，爱情，但是很难温暖感情，相反矛盾很多，最后经营，放任自流，直到两败俱伤才正视问题。

　　正如我们做数学题一样，可以有很多解决方案，但是我们总是用自己最熟悉的解决方案来解决问题，直到有一天我们的方法不起作用，也没有在日常练习中学到其他解决方案。

　　离别是感情问题爆发后的暂时结束，很少有人真正想要弄清楚原委，都是急于求成。

　　正因为如此，有些人恋爱了将近十年还没等到白头偕老，因为他们没有积累那么长的恋爱经验，而是用了十年的时间。

　　情感遇到瓶颈时没有合理解决，自然在原地踏步结束，我给你的待遇取决于你的表现。

　　在这个注重效率的社会，人们更难有精力尝试错误，不愿意花更多的时间和投资成本。

　　用旧方法恢复，效果必然最快，但结果往往最差。

　　大多数人所缺乏的不是挽回的勇气，而是改变的技巧，这才是走向幸福的关键。