和回避型恋人怎么相处？怎么才能让回避型更愿意去做？

　　只要和回避型恋人相处过的人，大概都能懂那种痛，只要一遇到问题她就回避了，想要沟通却找不到人，想要发泄却是一拳打在棉花上...为此让很多人苦不可言。所以和回避型恋人怎么相处是迫切要解决的问题了。

　　回避的行动力不够，往往是：

　　1、主动性不够。

　　2、有畏难情绪，怕做不好(被否定)。

　　如何增加主动性?

　　越是焦虑型依恋，在对方回应不够积极时，越抑制不住一种想要改变对方状态的冲动。可能是咄咄逼人的问话，“你为啥不回我?我很伤心哪!”

　　也可能是先入为主的判断，“你不喜欢我了吧!”

　　也可能是，站在自己角度的一个建议“我觉得你还是去做销售挣得多!”

　　其实，这些语言都是你的想法/感受，并非出自回避的内心。

　　也就是说她本身有想法，没有表达的环境，怕被拒绝被否定。

　　如果你给出引导：

　　“你是不是在工作/打游戏没空聊呀?”

　　“你觉得换销售的工作好不好呢?”

　　那么她大概率会告诉你她的真实想法。

　　走在路上你问她，“你包里装的什么啊?”

　　她可能不说(心中打鼓：你问这个想干嘛?)

　　就好比路人问“你包里装什么”你不想说。同样因为防御心理/边界感。

　　你可能觉得不可思议，我们都谈恋爱了，还不能问吗?

　　回避可以喜欢你，但是并不代表完全信任(你不会伤害她/图她条件还是真的喜欢?)，防御心理存在与关系开始的很长一段时间。

　　但是只要换个问法：

　　“你的包好沉，装的是书吧?”

　　“重不重呀?我帮你提一会吧?装的啥好东西?”

　　你目的性明确，表达的只是关心/好奇心，那么她内心可控范围变大了，有安全感自然不用防御了，也会正常回应。

　　比如，路人大妈问，你的油条在哪买的啊，你知道她的目的性(不会伤害)，那么自然也不用防备。

　　畏难情绪/害怕自己做不好被否定

　　她怕什么就先打消她的顾虑：

　　“你可以和我聊聊你的想法，我觉得你想问题很理性。”

　　“我想听听你给出的不同看法!”

　　可以具体化，降低行动难度：

　　“我想带你见我的朋友，如果你不喜欢吵闹，我们可以约他们一起去滑雪，各玩各的。”

　　“如果晚上要加班没时间，那某个中午我们可以一起吃饭。”

　　正向反馈可以逐渐弱化羞耻感：

　　“这一点与我想的一模一样!”

　　“谢谢你理解我!”

　　“这样太好了!”

　　“好主意!”

　　而避免出现负面回应：

　　“你总是这样!”

　　“没意思。”

　　“你一点不在乎我的想法。”

　　“你到底能不能做到?”

　　负面消极的内容，传递了伤害/控制/勉强/质疑，回避型依恋回避的就是这类不好的感受，换句话说，安全型长期在这个语言环境也会产生回避情绪。

　　表达感受，一定要有方法，要能解决问题，不然不如不说。

　　而在聊天中植入正面的内在指令会不断释放积极的能量，简单的重复积累到一定程度，可以爆发出惊人的力量。你学会了吗?