什么样的爱情更长久？

　　很多人认为亲密关系是多么浪漫的事，于是展开惊天动地的恋情，其实亲密关系是非常功利性的。没错，如果你从这个角度去检视，就会发现的确是这样！

　　 什么样的爱情更长久？

　　生物学家做过研究，男人和女人对求偶的标准，的确建立在一些基础的“生存”模式的需要上。而我们更是常常见到，男的因为有钱、有势，可以娶到又年轻又漂亮的老婆，双方就是基于“功利”的基础，因互惠互利而 结婚 或在一起的。

　　其实，说白了，如果你对我的生活实质上没有一点帮助，又让我自我感觉不良好，我为什么要跟你在一起呢？除非，我们已经 结婚 生子或在一起很久了，如果不跟你在一起，我要付出很大的代价（稳定感、面子、孩子、经济来源、亲友压力等），那么我可能勉强留在这个关系里面。但是，这样的关系也不会维持太久的，因为一方没有获得精神上的滋养，就看他忍耐的程度有多高、愿意忍耐多久了。这就是为什么，很多日本女人，在孩子念大学以后发动家庭革命，说什么也不再伺候那个糟老头了——受够了！！

　　总而言之，所有的亲密关系、 婚姻 都是靠互惠互利而维持下去的。说的这么直白、残酷，原因就在于，我们有这样清楚的认知之后，就能更加有觉知的去维系一段我们珍惜的感情，而不要等到对方外遇了，或是 婚姻 、关系破裂了，才如梦初醒的不知道发生了什么事。

　　我为对方带来了什么？

　　所以，当我们和一个人在一起的时候，可能先要想想，我为对方带来了什么。对方是否因为跟我在一起而获得快乐、幸福或是他想要的东西？如果你是既得利益者——用 婚姻 的枷锁、小孩的牵绊，或是财务的优势、道德的约束来拴住对方——那么很抱歉，对方即使不离开，他的心已经跑到十万八千里外了。有一天，他突然离去的时候，你就不要哭天喊地的成为一个受害者。

　　这是我们每一个人在亲密关系中，必须仔细、冷静思考的一个话题。你为对方带来了什么？这些年来你有没有成长？有没有让自己在各方面都有进步，愈来愈有自信，还是靠着 婚姻 、感情的基础作为老本，不断的啃噬它？

　　内在不能成长，将孤独终老

　　我认识一个男性朋友，外形相当不错，本身也很有才华，年轻的时候交过不少漂亮的女友。可是当他年华老去的时候，由于个性固执，自恃甚高，他的才华没有为他储蓄到金钱，过得比较寒酸。但是最重要的是，他没有好好发展自己，没能让自己成为一个见识广博、说话有趣、个性又讨人 喜欢 的人，所以他的交友机会愈来愈少。不在乎你有没有钱的女人其实很多，不是每个女人都那么现实的。但是，你本身如果没有足够的吸引力，人家为什么要跟你这个年纪又大、又没钱、说话又无趣的人在一起？你的相貌逐年老去，只有内在才能焕发吸引人的光芒。如果不能注重自己内在的成长，这个人可能注定要孤独终老。

　　多大年纪的女人都有人爱。有一部电影“哈罗德与莫德”，就是讲述一个二十多岁的年轻人爱上七十多岁老太太的故事，不是天方夜谭，你看了就明白。那个年轻人生活完全没有热情和动力，整天想的、琢磨的就是死亡。而这个老太太却是充满生命力，生活过得充实、愉快、刺激、过瘾，年轻人因为和她在一起，而感觉到了重生——重拾了生命的乐趣，知道什么才是真正的生活。这样的感情是可以理解的。

　　扩大自己的内在空间，滋养彼此的灵魂

　　对于一般人来说，我们每个人都在亲密关系里面寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。在我们能够做到这些之前，我们需要有一定的智慧，经由读书、灵修、内省、定静之后，得到的人生智慧，才能够解读对方，了解他的需求。此外，如果你是一个不断修炼自己，向内反思的人，你也在逐渐扩大自己的内在空间，有更多的余地去包容对方，给对方他需要的灵魂滋养。

　　在你的功能性逐渐消退之时——孩子生完了、事业奋斗成功了、家庭根基稳固了、不再年轻貌美了——如果你能继续给对方灵魂上的、心态上的滋养：相知、相惜、关爱、照顾，而自己又是一个很会生活、很有情趣的人，那么你的功能性在这个关系里面就能继续维持，地位稳固不摇！