情人节虐狗？教你如何拆散情侣

　　都说情人节是情侣集体出游出来虐狗的日子，难道单身狗天生就该被虐吗?不是的!今天冥想小编为大家总结出一些反击策略，手把手教你如何拆散情侣!能拆一对是一对， 单身 就是这么任性!

　　（情人节教你如何拆散情侣）

　　 报告老师，咱们班有人谈恋爱!!

　　出门卖花!遇见一对情侣卖一朵花!并且说100块一朵!如果男的不买就说：连这点钱都不舍得给女朋友花，脑补一下女朋友的表情!

　　(捧着一扎花) 这是你男朋友快递给你的，200块，货到付款，谢谢。

　　在那些一对对的情侣面前来回走，边走边唱“分手快乐”。

　　上街雇几个小孩见到男的就上去叫爸爸见到女的就上去叫妈妈能拆一对是一对。

　　拿上一捆透明胶，见到在拥吻的情侣就上前把他俩的头绑一块，绑完了一定要跑快点啊。

　　 刚一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指了图书馆的方向。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗!

　　（情人节教你如何拆散情侣）

　　上街卖花见情侣就说：“叔叔，给你妈买束花吧!”

　　找几个号码，编辑一条短信发出去，‘尊敬的XX先生/女士我们是大健康医疗中心，你已经三个月没有来复诊了，请注意，梅毒是有高度传染性的，可能的话，请通知你所有的性伴侣求医，谢谢!’

　　用陌陌或\/信进行查询“附近的人”，看到女的就加好友，加好友的时候一定要用这样的打招呼语句：“你为什么删除我!说好的约炮呢?”一般女生接到这样的好友请求都会愣住，不知道发生了什么事情。这时，一旁的男生必定起疑要拿手机过去看，然后就等着看好戏吧。

　　碰到情侣就在旁边故作小声实则大声地说：“这女的/这男的前两天不是跟另一个男/女的看电影呢吗??”

　　男生们应该果断地冲上去揪住你喜欢女生的男朋友的领子，眼神幽怨地说：“你就是为了这个女人才和我分手吗?!” 然后果断挥泪离开…

　　去花店打工，把“我们分手吧”的小纸条偷偷藏在里面。

　　给喜欢的男生的女朋友打电话，“你照顾好你男票行不行，不要老是让他喝酒!”“关你什么事?”“是不关我事啊，可是他一喝醉就给我打电话啊!”

　　走到一男生面前：嘿!兄弟，又换啦???

　　QQ里面有个功能叫做那年今日。呵呵，拿出他们曾经秀恩爱的截图。不是说永远只爱ta吗?

　　去快捷酒店挨个楼层地听，听到门里面叫得鬼哭狼嚎的果断去敲。

　　土豪们可以把电影院所有单号的座位都买了

　　（情人节虐狗？教你如何拆散情侣！）

　　看到情侣上去就给其中一个一耳光：你刚刚不是说加班吗!然后愤怒地转身离开，留下情侣在风中凌乱，想想后续都觉得精彩。

　　走到卿卿我我情侣的座位面前，严肃地对男的说：“我怀孕了”，在他们骂战升温之时，继续缓缓地说：“可不可以给我让个座?”

　　看到女的拿着巧克力的，就从她头上泼水，然后对她说：听说下雨天和巧克力更配哦。

　　买100个棒棒糖带着隔壁家的熊孩子去逛街，看到情侣，冲上去抱住大腿就叫“爸爸”或者“妈妈”。

　　准备一瓶卸妆水，见到美女就喷。看到两个人要接吻，直接硬生生地把他们分开。

　　 拆散情侣温馨建议 ：

　　土豪包下电影院所有单号座，

　　出租车司机情侣拒载，

　　餐饮业对情侣减量加价，

　　酒店对情侣只开标间，

　　超市在巧克力盒底贴上“我们分手吧”小纸条，

　　情人节不要晒礼物，晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款。

　　刚才和女友打了个电话说：“我们分手吧。”拆散身边的情侣从自己做起。

　　让我们携起手来，拆散一对是一对!