成长过程：我想我不够好？如何走出卑微人生

　　父母都说爱孩子，但却并不懂得如何爱孩子。因此在大部分人的成长历程中，多少会受到一些来自家庭的伤害，童年里我们无力改变什么，但成人以后如果我们觉察到自己的痛苦来自父母的影响时，我们就可以终止对自己的不满和指责用自己的力量来疗愈和改变一切是我不够好？如何走出自我否定的卑微人生？我想我不够好？

　　一、是我不够好？如何走出自我否定的卑微人生？

　　是我不够好？真正的自信来自于对自我的接纳。有人说一味取悦别人就是低价值感人群的自欺和自伤。自欺是以为幸福完全靠外求觉得光靠取悦就能赢得感情。自伤是在取悦别人的时候完全忽略自身感受进而伤害自己的内心。心理学家詹姆士.杜布森说：真正的自信来自于对自我的接纳。换言之一个不自信的人其实就是一个对自己不够接纳的人。接纳从何而来？

　　对于孩子来说父母就是整个世界，童年里家庭关系稳定，在父母爱的滋养下长大的孩子，长大后会自然的认为世界是安全的我是够好的被爱的，于是自信就形成了。

　　而经历过家庭不和被父母辱骂甚至抛弃过的孩子，就很容易对世界充满不安，对自己充满怀疑：我不够好，我不被爱，因此我要想建立关系，就必须讨好和取悦别人。

　　二、是不是我不够好让你不开心了？无微不至型女友为何会被失恋？

　　小蕊是个付出型女孩从和大学同学林在一起之后就无微不至的将林的一切生活杂事包揽了过来，小到洗林的袜子大到帮林挑选毕业后的意向单位。

　　林的室友说，林是前辈子修来的福气，找到这样一位能干又体贴的女朋友。

　　毕业以后很多在校山盟海誓的恋人因为彼此不肯屈就对方，而选择各奔东西感情戛然而止。而小蕊和林因为在毕业前夕都被学校所在的城市里自己对口的单位看中，所以顺理成章的就继续在一起。

　　从毕业搬家的打包整理，到找房子租房子再搬家，小蕊一个人全包像个陀螺似的转林却被安排在旁边袖手旁观。

　　在很多了解他们的朋友眼中，她们的关系应该能走到长久，因为一个心甘情愿付出，一个甘之如饴的接受，是非常互补的关系。就在她们毕业后的半年后，她们就分手了，提出分手的人竟然是林。

　　小蕊在分手之后不吵不闹将自己闷在房间里，室友赵见到小蕊的时候她已经瘦了一大圈。小蕊开口说的第一句话是：是我不好，所以林不喜欢我了。赵心疼的说：你已经够好了，不要再这样自责。小蕊摇头哭得更厉害了：不是的如果我够好的话，林就不会觉得累，我让他觉得累了，就是因为我不够好。赵避开小蕊拨通了林的电话林道出了自己的心声其实这几年的感情，对于林来说并不快乐他之所以拖到今天分手，是因为出于对小蕊的不忍心。

　　大家都觉得小蕊很好正是小蕊事无巨细的关心让他透不过气来。更让他倍感压力的是，一旦林感觉疲劳沉默了小蕊就会莫名其妙的凑过来给自己道歉。

　　小蕊对林问得最多的一句话不是你爱我吗？而是“是不是我让你不开心了？”。林坦言小蕊这样放低自己的心态，并没有让他觉得自己有优越感，他对她最初单纯的爱，转化为了同情和怜悯。

　　他数次安慰小蕊告诉她她已经够好了不需要总给自己道歉。小蕊听不进去林逐渐觉得两人沟通出现问题只能以分手结尾。

　　赵挂完林的电话陷入沉思。她突然回忆起小蕊以前和自己分享过的一件事：

　　我妈妈和爸爸很早就离婚了，我和弟弟他们一人带一个，我弟弟聪明可爱，所以跟着妈妈，而我沉闷瘦小，就只能跟着爸爸走。爸爸很快结了婚，后妈虽然不打骂我，对我很冷淡我只有帮家里拼命干活洗衣服做饭后妈才会态度好一些……

　　原来小蕊内心里的不安全感，以及对自己的不断否定，我想我不够好都来自于童年。父母离婚她最依赖的母亲将弟弟留在身边而放弃了对她的抚养。而后父亲的沉默，后妈的冷淡，都给了她这样的感觉：我想我不够好是自己不够好，所以母亲抛弃我。我想我不够好是自己不够好继母不喜欢我。

　　带着这样的认知让小蕊从小学到大学都是个比较自卑内向的女孩好不容易受到爱情的垂青，她既倍感惊喜又如履薄冰，唯有不断付出，来掩饰自己的不安以及获得对方的肯定和好感。

　　实际上她是内化了父母以及继母对待自己的态度，尤其是她通过做家务取悦到继母的那部分记忆，然后投射到与恋人的关系里，认定自己是卑微的，不够好的只有靠不断干活和付出才能让对方喜欢自己。